蝶樂|在修行的天空中飛舞

這陣子的新聞，偶有報導超級巨星及富二代的離婚消息。

妙天師父曾說：緣份，有緣又有份，那是最好。有緣沒有份，那也沒有什麼，緣盡了自然會離開，不要看得太嚴重。我們修的是清淨法，清淨就是心裡沒有埋怨，不要仇恨，不要埋怨，不要怨天尤人，凡事以平常心來看待。

夫妻間的關係很微妙，可互相成長，卻也能互相折磨...婚姻對於自己而言，一直是生活中最大的考驗，有時，我也能深深體會在婚姻中不快樂想要尋得解脫的那種痛苦。每當感受到內心不快樂的時候，總會用妙天師父這段開示來提醒自己，一切順隨因緣，一切清淨入心。自己得做的更圓滿，才能讓這段婚姻關係直到因緣終了之時，都能散發光明與和善的能量...

這也讓我想到了一個繪本故事：一個缺了角的圓，不斷去追尋那失落的一角，有的與他很合，卻令雙方動彈不得；有的對世事一無所知；有的太幼稚，並不懂得如何珍惜它，有一天他找到了適合的一角，以為這就是這輩子自己要的，可是成為一個圓的他，卻不再停下來欣賞風景、不能開口歌唱，只有兩人世界，互相依賴，世界好像都變成侷限。後來，他們決定分開，失落的一角只好不依賴別人，想辦法自己滾動，慢慢的它變成了一個大圓滿，後來也遇到了另一個圓，兩個大圓滿一起向前滾動。

這失落的一角，代表了一個人未成熟的部分。當兩個人都不是成熟的個體時，必定會有很多問題，最常見的就像夫妻之間相處久了，視優點成理所當然，但視缺點卻猶如滔天大罪，於是成為彼此的磨難。

其實，每個人都想找幸福的出路，也不想讓彼此在互相折磨中輪迴，可是，如果彼此心不清淨，就沒有辦法看清楚問題點；處事不圓滿，即使看到了問題，也很難改善。

所以，婚姻生活中，每個人都應該努力把自己先變成一個大圓滿，才能夠成熟的對待與愛另一半。大圓滿象徵了獨立、自信、付出、包容、傾聽、利他。而這大圓滿，是沒有人可以幫自己塑造的，需靠自己的修行、提升，如果能得到禪的能量，才能清淨身心、看清楚自己和對方的問題點，理出對雙方都好的解決辦法。

王子與公主過著幸福快樂日子的前提，就是兩人都可以把重心放在心靈的提升，而不只是將重點擺在柴米油鹽醬醋茶互動上，透過好的能量讓彼此內在更清淨，在圓滿心的前提下，在一起時必定可以很快樂，即使分開，也能互相尊重、不留遺憾、不留怨懟。

分享一則很圓滿的網路文章：

我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。

每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。

我母親是個認真辛勞的好女人。然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。

我的父親是負責的男人。他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。

他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶。

成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」

長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。

在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。

奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。

似乎，我們兩個人還是不快樂。

直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說：「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」我不悅地說：「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」

這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。

有一些領悟出現在我的心中。

「你要的是？」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親.....他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。

而我，我也用我的方法在愛著我的先生。我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事。「兩個好人卻沒有好婚姻。」。

我的領悟使我做了不一樣的選擇。停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。

我問先生﹕「你需要什麼？」

「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」我一口氣說了一串應該是他需要的事。

「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」

原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。

自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。

而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。兩個好人終於走上幸福之路。

現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」

好婚姻，絕對是可預期的。